Eu expliquei – calmamente, pensei – que meu filho era capaz de ganhar um B em vez do D que ele trouxe para casa. Eu não estava pedindo todos os A’s. Eu estava apenas pedindo que ele se esforçava que inevitavelmente levaria a melhores notas. Mas a resposta dele me chocou: “Você espera que eu seja perfeito”. Resistir. Conseguir um B é literalmente perfeito. Eu queria dizer: “Você sabe o que significa” perfeito “?”
Mas quando uma criança dias “você espera que eu seja perfeito”, geralmente não se trata da nota, da tarefa ou da performance em campo. Trata -se de pressão – real ou percebida – nas expectativas dos pais. Para nós, parece uma desculpa. Para eles, parece que se afoga. Se você ouviu essas palavras e queria gritar: “Sério!?” Aqui está o que seu filho realmente significa – e como responder de uma maneira que ajude.
O que as crianças querem dizer quando dizem “você espera que eu seja perfeito”
Um amigo me disse que seu filho quebrou: “Você só quer que eu seja perfeito!” Quando ela sugeriu um tutor após um teste aproximado. Ela sentiu que estava ajudando. Ele sentiu que já a decepctaria.
Quando seu adolescente diz algo assim, é provável que eles se sintam sobrecarregados e não sabem como expressá -lo. Não se trata de você exigir perfeição – é assim que eles estão experimentando a pressão. Até o incentivo pode parecer um peso. Um simples “você tem isso!” Antes que um exame possa pousar como “Não estrague tudo”.
O que está por trás da pressão percebida das expectativas dos pais
Meu palpite é que os adolescentes não acreditam que seus pais querem perfeição. Eles apenas temem nos decepcionar. E a pressão não para em casa. Eles vêem colegas de classe que parecem explorar as aulas de AP enquanto lidera o Conselho Estudantil e começam no jogo de sexta à noite. Sociais mostram adolescentes executando, alcançando, brilhando. Ninguém está postando sobre falhar no teste de química ou chorar após o treino de natação.
Em seu livro Quando as crianças doempesquisador e autor Chap Clark diz que muitos adolescentes sentem que estão sendo “sistematicamente abandonados” pelos adultos em suas vidas – não por negligência, mas através da falta de uma conexão verdadeira. Eles costumam se apresentar para aprovação, em vez de serem genuinamente apoiados. É um lugar solitário e cansativo para se estar. É por isso que é tão importante mudar de estabelecer expectativas para realmente ensinar as habilidades e disciplinar que nossos filhos precisam para enfrentar os desafios da vida. Em vez de perguntar: “Por que você não está se saindo melhor?” Podemos perguntar: “Que ferramentas você está perdendo – e como posso ajudá -lo a construí -las?” As crianças não precisam ser empurradas com mais força. Eles precisam ter parceria com a parceria.
Por que mesmo objetivos razoáveis ainda podem parecer “demais”
Às vezes, há uma lacuna entre habilidade e motivação. Eu vi isso acontecer (e a linha “perfeita” se acostumar) entre uma amiga e sua filha Maya. Mamãe estava apenas tentando ajudar o orçamento de Maya a 15 minutos de piano a praticar um dia. Maya poderia tecnicamente fazê -lo. Mas ela estava frita – fisicamente, emocionalmente, mentalmente.
E algumas crianças estão conectadas a sentir as coisas mais profundamente. “Eu sei que você pode fazer melhor” pode chegar como um fracasso pessoal. Muito clicou para mim quando percebi isso. Meu filho – aquele que se irritou com a sugestão de obter um B – é o meu mais sensível. Minhas palavras não precisavam ser duras para acertar.
Como responder quando as crianças se sentem pressionadas pelos pais
Quando seu filho diz: “Você espera que eu seja perfeito”, resista ao desejo de se explicar ou desligá -lo revirando os olhos e dizendo: “Não foi isso que eu disse”. Isso não os ajudará a se sentir ouvidos – ou apoiados.
Em vez de minimizar, tente:
“Não é isso que eu quero. Lamento que seja assim. Podemos falar sobre o que realmente está acontecendo?”
Até o incentivo pode sair pela culatra quando uma criança está correndo com fumaça. Antes de pular em uma conversa animada sobre disciplina ou motivação, pausa e se conecte. Você pode guiá -los mais tarde – depois que eles se sentem vistos.
Tente perguntar:
- “Você acredita que pode obter um B?”
- “O que está fazendo isso parecer difícil agora?”
- “O que o ajudaria a construir as habilidades para chegar lá?”
Então olhe para dentro: Estou dando a impressão de que eles são mais amados, valorizados ou comemorados quando trazem para casa e marcar um gol? Eu trato meus outros filhos de maneira diferente porque não preciso incomodá -los?
Lembrete
Lembre -os – freqüentemente – que o valor deles não está passando por uma série, um gol ou um desempenho impecável. Eles precisam saber que são amados, mesmo quando estão lutando. E não se esqueça de circular de volta. Os adolescentes raramente se abrem em nossa linha do tempo. Tente novamente antes de dormir ou no carro, quando as coisas estiverem calmas: “Antes, você disse que espero que você seja perfeito. Eu estive pensando nisso. Podemos falar mais sobre isso?”
Essa mistura de graça e orientação – esse é o ponto ideal que nossos filhos realmente precisam. Não pressão. Não perfeição. Apenas pais que estão presentes o suficiente para ajudá -los a crescer.
Quais foram as circunstâncias em que seu filho disse: “Você espera que eu seja perfeito” e como você respondeu?