A briga da minha amiga Michelle com sua filha de 15 anos terminou com Michelle gritando: “Ah, é? Bem, vou tirar essa porta das dobradiças!” Se você tem um filho adolescente e a privacidade surgiu em uma conversa animada, há uma boa chance de você também ter feito essa ameaça.
Muitos adolescentes pensam que têm direito a portas trancadas, telefones trancados e lábios trancados, mas como pais, sabemos que muita privacidade é arriscada. Então, quanto é saudável para um adolescente? E qual é a maneira certa de responder quando seu filho adolescente exige privacidade? Se você está em um cabo de guerra com seu filho adolescente e o que ele acha que é seu direito à privacidade, isso lhe trará alguma clareza e um plano de ação.
Por que os adolescentes precisam de privacidade
Você provavelmente sabe instintivamente que os adolescentes merecem um pouco de privacidade, mas talvez não consiga identificar o porquê. A Axis.org explica desta forma: “Os adolescentes sob constante observação e monitoramento não são necessariamente mais seguros, muitas vezes apenas atuam para parecerem mais responsáveis. Isso significa que eles não têm a importante margem de manobra que lhes permite crescer.”
Quando você dá privacidade ao seu filho de 16 anos para ficar na sala de estar com os amigos enquanto você está sentado no seu quarto, ele escolhe por si mesmo se xinga ou olha aquela foto no telefone do amigo.
Um adolescente que toma decisões sem monitoramento é capaz de testar os valores que lhe foram ensinados. E, como aponta Axis, “restrição externa nunca é a mesma coisa que transformação interna”.
Por que os adolescentes recuam quando você ameaça a privacidade deles
Em machucar 2.0o autor Chap Clark, Ph.D., explica por que a privacidade causa tantas discussões entre adolescentes e pais. Ele diz que à medida que os adolescentes enfrentam progressivamente decisões importantes relativamente ao seu futuro, a alegria de novas oportunidades e liberdades é muitas vezes associada a uma sensação de isolamento e vulnerabilidade (“E se eu fizer a escolha errada?”). Além disso, privilégios acrescidos, como conduzir, representam responsabilidades acrescidas.
Clark diz: “Liberdade e responsabilidade representam as duas faces de uma moeda de desenvolvimento que pode tornar-se uma importante fonte de conflito”. Pense nisso. Isolamento, vulnerabilidade e pressão estão fervendo sob a superfície. Quando os pais tentam reprimir a parte da equação que o adolescente realmente gosta (liberdade), é natural que o adolescente fique na defensiva.
Quais são os direitos de um adolescente à privacidade?
“Enquanto você viver sob meu teto…” tem sido usado pelos pais provavelmente desde que os humanos começaram a viver em casas. Representa a tensão entre uma criança em crescimento e uma mãe que sente que também tem o direito de controlar ou bisbilhotar. Então, como traçar uma linha saudável entre pais, adolescentes e direitos de privacidade versus privilégios? A Axis explica isso bem, dividindo a privacidade em três categorias.
Privacidade Básica: Os adolescentes merecem inerentemente privacidade básica, como trocar de roupa sem serem observados. Isso não é algo que eles precisam ganhar. É um direito.
Privacidade discricionária: Atividades que envolvem independência e autonomia significativas, como sair sozinho, costumam ser privilégios que os adolescentes conquistam ao demonstrar confiabilidade.
Privacidade pessoal: Isto envolve “território” como o quarto de um adolescente e comunicação. Este é o meio-termo onde pais e adolescentes podem discordar. Os pais podem permitir alguma privacidade pessoal, mas reservam-se o direito de fazer check-in, como monitorar o telefone de um adolescente.
Quando a filha da minha amiga Michelle trancou a porta do quarto (resultando na briga que quase levou à remoção da porta), ela estava exercendo o que considerava ser seu direito à privacidade pessoal. Michelle viu isso como segredo. Em um momento em que você não estiver brigando, converse com seu filho adolescente sobre essas três categorias. Ouça mais do que fale e responda por que você considera algumas privacidades pessoais ou discricionárias e não básicas.
Uma área para cavar os calcanhares
A privacidade online é o espaço onde os pais provavelmente ignorarão perigos potenciais. Em A geração ansiosaJonathan Haidt ilustra esta realidade citando o artigo que Isabel Hogben, de 14 anos, escreveu para A imprensa livre. No artigo, ela contou que tinha 10 anos quando viu pornografia pela primeira vez. Hogben afirma que sua mãe a superprotegia no mundo real e a subprotegia online. Se você comprou o telefone que seu filho usa, ele é seu, não dele, e você tem o direito – se não a obrigação – de monitorá-lo.
Uma área para deixar ir
Se seu filho mantém um diário, você pode ficar tentado a folheá-lo para entrar na cabeça dele. Isto é especialmente verdadeiro se o seu filho, antes tagarela, está começando a excluí-lo (o que é totalmente normal). Confira esse episódio do Pergunte a Lisa podcast. Lisa Damour, Ph.D., explica que um diário é um espaço onde as crianças podem expressar todos os seus sentimentos – aborrecimento, medo, solidão. Se seu filho adolescente souber que você pode lê-lo, ele se conterá e perderá os efeitos catárticos. Pense em seu diário adolescente. Você foi um pouco dramático demais? Eu era. A menos que você tenha um motivo válido para se preocupar com seu filho, deixe o diário dele permanecer privado.
Como dar gradualmente mais privacidade
O que é mais importante para o desenvolvimento do seu filho e para a saúde do seu relacionamento é que você envie a mensagem de que o objetivo é confiança e independência, não suspeita e controle. A Axis recomenda a criação de uma carta de privacidade com seu filho adolescente que defina a privacidade dentro do contexto de sua família e enfatize regras práticas. Por exemplo, seu regulamento pode incluir bater antes de entrar no quarto do filho adolescente, mas não permitir telefones nos quartos depois das 21h. Deixe que seus filhos contribuam sobre o que eles acham que é justo e as consequências se a confiança for quebrada.
Outro personagem e O construtor de confiança é conceder privacidade à medida que seu filho assume mais responsabilidades. Um adolescente que mantém média A ou B enquanto trabalha 10 horas semanais na sorveteria demonstrou capacidade de fazer boas escolhas. Mãe, confie que sua boa tomada de decisões se estenderá a outras áreas de sua vida e lhe dará mais privacidade com os amigos e seu espaço pessoal.
O que seu filho adolescente argumenta serem seus direitos à privacidade? Você concorda?