Depois de preparar meu filho mais velho para o teste de educação cívica, meu filho mais novo pediu ajuda para encontrar sua luva de beisebol. Fiquei de joelhos e me virei para olhar embaixo do sofá. Meu filho mais velho gritou da cozinha: “Mãe, onde está a manteiga de amendoim?” assim que o nariz do cachorro encontrou o meu, e ele olhou para mim com seus olhos de “tenho que ir ao banheiro”. Gritei para qualquer um que pudesse ouvir: “Tem outro pai na sala!”
Você é o pai padrão em sua casa? Os pais padrão são aqueles a quem os filhos recorrem naturalmente para tudo – permissão, ajuda e orientação. A maioria das mães é a mãe padrão. É um distintivo que usamos com orgulho, mas também é um fardo pesado para carregar. Veja como fazer com que as crianças recorram ao pai com mais frequência ou fazer com que o pai perceba a necessidade e intervenha.
Considere por que você é o pai padrão.
A parentalidade padrão surge frequentemente devido às expectativas da sociedade e aos papéis tradicionais de género. Se você e seu marido estiverem listados como contato da escola, é provável que a enfermeira da escola esteja ligando vocênão ele. Para quebrar alguns desses hábitos e aliviar sua carga, divida as responsabilidades relacionadas às crianças. (Torne isso oficial no papel quando possível.) Você atende a correspondência do professor e ele faz todas as consultas médicas. Você está de plantão na festa de aniversário e ele é a pessoa certa para atividades extracurriculares.
Você também pode ser o pai padrão porque é mais empático e as crianças sabem que conseguirão de você o que precisam emocionalmente. É bom ser necessário. A maternidade é incrível e é um privilégio estar ao lado de sua família. Mas quando tudo se acumula, você ainda se sente sobrecarregado. Isso é compreensível, mas é preciso conversar (com você, seu marido e seus filhos) sobre o que você é capaz.
E seja sincero, mas gentil sobre o que você deseja mudar.
De acordo com uma pesquisa da Pew Research, as mães tendem a dizer que fazem mais do que o cônjuge ou parceiro, enquanto os pais tendem a dizer que compartilham responsabilidades de forma quase igual. A questão é que seu marido pode não perceber que você sente que está carregando o fardo. Tente dizer coisas como: “Sinto que as crianças vêm automaticamente até mim para fazer coisas, e é muito difícil fazer malabarismos. Adoraria se você pudesse intervir”. Depois que seu marido “entender”, ele poderá ajudá-la a explicar isso aos seus filhos.
Para fazer isso, pegue emprestada essa ideia da autora e empresária Emily Ley. Neste vídeo, ela conta como o marido usou a grande mesa de centro redonda para ilustrar como a mãe estava fazendo muitas coisas sozinha. Ele fez com que os filhos tentassem levantar a mesa de centro e, à medida que cada criança participava, a mesa ficava mais fácil de segurar. Quando mamãe e papai ajudavam, as crianças podiam levantar a mesa acima de suas cabeças. O que ele queria dizer era que a carga familiar é o família carregar. Não cabe à mamãe fazer tudo e todos precisam ouvir isso.
Estabeleça limites com seu marido e filhos.
Os hábitos são difíceis de quebrar, portanto, mudar a dinâmica familiar não é uma mudança rápida, mas é possível com os limites certos. Se seu marido é responsável pelo almoço e seus filhos perguntam: “Mãe, podemos comer peru em vez de presunto nos sanduíches amanhã?” manter o limite que foi definido. Não se levante e verifique se tem peru. Diga-lhes para consultarem o cara do almoço. Colocar as palavras “fale com seu pai” em grande rotação pela casa comunica aos seus filhos que o pai é capaz e está disponível.
Mas não se esqueça de dar um passo atrás e dar espaço ao seu marido.
“Os meninos e eu tivemos uma ótima noite!” meu marido disse quando cheguei em casa depois de uma noite de terça-feira em Bunco com meu grupo de mulheres. Ele relatou que as crianças se davam bem, seguiam o cardápio (tacos, claro, porque… terça-feira), e ele embalava o almoço e assinava uma autorização. Às vezes, nossos maridos não intervêm porque não lhes damos espaço. Mas ao compartilhar responsabilidades e promover uma dinâmica mais equitativa, você pode criar um vínculo mais forte entre todos e apagar o “pai padrão” da sua testa.
Para envolver mais seu marido, comece comunicando suas necessidades e desejos. (Espero que você tenha percebido esse tema recorrente. É importante!) Seja aberto e honesto sobre suas necessidades, preocupações e os benefícios da paternidade compartilhada. E este pode ser o passo mais difícil, porém mais importante: praticar a confiança abrindo mão do controle. Permita que seu marido execute as tarefas à sua maneira. É mais provável que ele goste de ser pai se puder fazê-lo da maneira que vem naturalmente, e você colherá os benefícios de ele assumir as rédeas.
Qual é a sensação de ser o pai padrão para você? Você gosta ou gostaria que seus filhos procurassem seu marido com mais frequência?