“Você não percebeu o que ela estava usando? Não acredito que você iria deixá-la ir para a escola daquele jeito!” Eu sussurrei com raiva para meu marido na cozinha. Eu não queria que nossa filha de 13 anos soubesse de nosso desentendimento enquanto subia as escadas para se trocar. Ao avaliar as escolhas de roupas de nossa filha, considerei as roupas que “não estão em minha casa” dignas, e meu marido as classificou como “não é grande coisa”. As linhas de batalha da polícia da moda foram traçadas.
É claro que não concordar com leggings sem camisa longa parece um conflito menor no grande esquema de um casamento. No entanto, não estar unido na abordagem com seus filhos pode causar problemas de relacionamento de longo prazo. Se você e seu marido lutam com diferenças nos estilos parentais, adote estas 5 abordagens para passar do conflito para a colaboração.
1. Respeitem as diferenças uns dos outros.
Autoritário, gentil, helicóptero, tigre – embora você possa não saber seu rótulo exato, provavelmente pode definir facilmente como você e seu marido diferem nas abordagens. Com sua educação, experiências e personalidades únicas, você certamente se deparará com momentos do tipo “eu não faria isso dessa maneira”, então não fique muito na defensiva.
Não é o seu caminho ou a estrada. A paternidade é um dos caminhos que vocês percorrem juntos. E também não se trata de uma forma ser melhor que a outra. Eles são apenas… diferentes. Por exemplo, você pode ser um agendador mestre e gerenciador de tarefas. Seu objetivo é definir e seguir uma rotina para seu filho que garanta consistência no dia. Porém, seu marido prefere seguir o fluxo e adaptar o horário às mudanças espontâneas. Mães e pais muitas vezes têm pais diferentes e as famílias prosperam com um equilíbrio entre ambos.
2. Estabeleça metas comuns para os pais.
Discuta e estabeleça metas para que seus filhos concentrem seus esforços parentais em uma abordagem de “mesma equipe”, em vez de em seus estilos parentais individuais. Quando você chegou em casa com um recém-nascido, seus objetivos no modo de sobrevivência eram provavelmente simples: manter o bebê vivo e fazê-lo dormir. Mas na vida dos pais, os tempos mudam quase tanto quanto você trocava a fralda do seu filho naquela época. Portanto, planeje metas que evoluem à medida que você passa da infância ao ensino fundamental e depois à adolescência.
Perguntas para iniciar a conversa:
- Que esperanças e sonhos temos para esta criança?
- Que traços de caráter queremos incutir em nosso filho?
- Queremos que nossos filhos cresçam em uma fé ou sistema de crenças específico? O que é importante para nós em nossa fé compartilhada?
- Como queremos que seja nosso relacionamento com ela depois da infância?
3. Fale sobre suas diferenças.
Apesar do que essas discussões no calor do momento possam sinalizar, as diferenças nos estilos parentais são melhor discutidas quando cada um de vocês está calmo. Uma atitude tranquila ajuda você a ouvir com a intenção de compreender, em vez de fazer um contraponto contundente. Quando estiver pronto, discuta as perspectivas, habilidades e experiências únicas que cada um traz para sua criação. Você pode achar suas diferenças mais evidentes durante estágios e situações específicas de desenvolvimento ou mesmo entre filhas e filhos. Portanto, considere esta uma conversa contínua em seu casamento.
Perguntem uns aos outros sobre suas diferenças na criação dos filhos com perguntas como:
- Por que você acha que devemos permitir que nosso filho ______? Ou com que idade você acha que devemos permitir que nosso filho _______?
- O que você quer fazer diferente dos seus pais? O que você acha que eles fizeram bem?
- Eu vejo o quanto você pensou nisso. Você pode me ajudar a entender melhor?
- O que posso fazer para apoiar melhor a maneira como você é pai?
4. Encontre um meio-termo.
Unifique sua abordagem identificando áreas onde você pode concordar em se encontrar no meio do caminho. Quando vocês trabalham juntos e encontram compromissos saudáveis, vocês fortalecem seu casamento, reduzindo o estresse e os conflitos. Mas também apoia o desenvolvimento do seu filho! Um artigo publicado no Desenvolvimento Infantil A revista inclui vários estudos que mostram que crianças cujos pais usam estratégias positivas de co-parentalidade, incluindo comprometimento, têm menos problemas comportamentais e melhores relacionamentos com outras pessoas.
Ah, e chegar a um acordo sobre um meio-termo também pode diminuir a probabilidade de seu filho pensar que obterá uma resposta diferente, dependendo de a quem perguntar. Você conhece o clássico truque infantil: Mamãe disse “não” para outra tigela de sorvete, então vou perguntar ao papai.
5. Divida as responsabilidades com base nos pontos fortes de cada um.
Durante a infância, meu marido assumiu a rotina da hora do banho. Depois do jantar, nossas duas meninas subiam as escadas às risadinhas com papai para brincar sob seu olhar atento. Eles adoraram sua abordagem lúdica à rotina. Quando ele não estava disponível, eu intervinha e fazia o trabalho com a delicadeza de um sargento instrutor. Vou contar até três para adivinhar quem as meninas achavam que era melhor nisso.
Atribuir “tarefas” parentais que se alinhem com suas diferenças nos estilos parentais permite que ambos contribuam de forma eficaz e atendam às necessidades de seu filho. Você sabe que há tarefas parentais suficientes para todos! Se seu marido exala paciência, deixe-o ensinar seu filho de 15 anos a dirigir. Se você é naturalmente habilidoso com a empatia, pode ser o pai perfeito para orientar seu filho em questões de amizade.
Como você lida com as diferenças nos estilos parentais?
