“Andrea pode vir?” meu filho de 12 anos perguntou. Eu disse sim sem hesitação. Em nosso antigo bairro, as meninas costumavam brincar juntas, criando laços com livros de fadas e Barbies. No entanto, depois que nos mudamos para o outro lado da cidade, eles perderam contato por quatro anos, até que a álgebra do ensino médio os uniu. Infelizmente, depois de 30 minutos de hangout, eu queria encerrar.
As diferenças nas regras e comportamentos domésticos das raparigas tornam-se rapidamente aparentes. Enquanto as meninas faziam biscoitos, ouvi algumas histórias de Andrea que me levantaram as sobrancelhas. Além disso, Andrea, já uma ávida usuária de redes sociais, fez questão de registrar tudo, imitando o comportamento dos influenciadores. Meu alarme interno de mamãe disparou e percebi que não queria encorajar o crescimento desse relacionamento. Se a amizade do seu filho levantar sinais de alerta, use estas 6 táticas para navegar pela situação com graça e sabedoria. (Psiu! Se seu filho ainda não é adolescente, tente uma resposta com algumas nuances.)
1. Entenda o seu desconforto.
Em algum momento, seu adolescente pode gravitar em torno de uma pessoa que você nunca selecionaria como amigo. No entanto, é importante fazer uma pausa e discernir por que você está incomodado com o relacionamento. Esteja aberto à possibilidade de que sua reação inicial à amizade de seu filho possa ser influenciada por suas próprias percepções. Suas preocupações estão enraizadas em preconceitos pessoais ou em experiências passadas? É um pressentimento ou um conflito de personalidade? Ou você identifica sinais de alerta, como intimidação, vaporização ou valores fundamentais desalinhados? Compreender a raiz do seu desconforto permite que você aborde a situação com uma perspectiva clara.
2. Saiba mais sobre a amizade do seu filho.
Por alguma razão, sua adolescente acha a amizade digna e, como mãe dela, vale a pena explorar isso. Pergunte o que ela gosta nesse amigo. Como ela se sente quando eles saem juntos? Que qualidades fazem dela uma boa amiga? Faça perguntas sem julgamento e com a intenção de compreender melhor seu filho e a amizade. Você pode descobrir qualidades que não percebeu inicialmente ou pode descobrir que seu adolescente se sente solitário e se contentou com uma amizade nada ideal.
3. Conheça melhor o amigo.
Dê um passo a mais para conhecer o amigo também. Por exemplo, ofereça-se para levá-los ao cinema ou peça uma pizza como lanche no intervalo dos estudos. (E esteja na cozinha quando eles comerem.) Use esses momentos para pontos de contato breves e sem pressão para aprender mais sobre os interesses do amigo, a vida familiar ou até mesmo os tipos de música ou livros pelos quais ele gosta. Percorra suas contas de mídia social também. Você pode descobrir que sua resposta inicial é correta e que seu adolescente está sendo atraído para uma multidão ruim. Ou você pode descobrir que estava errado.
4. Fale sobre suas preocupações com seu filho.
Procure um momento calmo para uma conversa aberta. Trate isso como uma continuação de uma conversa contínua sobre a amizade de seu filho. Compartilhe seus sentimentos, observações e reservas sem culpar ou criticar diretamente a amiga dela. Por exemplo:
O que não dizer: “Eu não gosto da sua amiga. Ela posta muitos vídeos do TikTok que parecem ter como objetivo chamar a atenção dos caras.”
Em vez disso, diga isto: “Percebi que seu amigo parece dar muita ênfase em perseguir caras. O que você acha disso? Essa também é uma prioridade sua?
Continue a discussão com perguntas abertas, como:
- “Você já esteve em uma situação com ela em que se sentiu desconfortável ou chateado? O que aconteceu?”
- “Como você se sente quando ela…?” (Dica: mencione um comportamento específico que você observou.)
- “Você já se sentiu pressionado a fazer algo que não queria?”
Considere estas questões adicionais sobre a pressão dos colegas.
5. Estabeleça limites, se necessário.
É crucial estabelecer limites claros, especialmente se as suas preocupações decorrem de comportamentos ou atividades específicas. Os limites podem incluir a frequência com que seu filho sai com a amiga e onde. Estabelecer limites não significa controlar as amizades de seu filho, mas sim colocar grades de proteção para guiá-lo. Seja firme, mas empático, explicando as razões por trás dos limites que você está estabelecendo.
Lembre ao seu filho quais comportamentos são aceitáveis e inaceitáveis em sua família e como eles estão conectados ao seu sistema de valores. Discuta como (e se deve!) manter amizades com pessoas que não aderem ao mesmo sistema de crenças. Também nunca é cedo demais para ensinar seu adolescente ou adolescente o que dizer se um amigo ultrapassar um limite.
6. Treine seu filho para encontrar seu grupo de amigos.
Quem sou eu? Embora seu filho adolescente não faça essa pergunta em voz alta, ele sem dúvida está tentando descobrir a resposta. A formação da identidade começa a ganhar força durante a adolescência e continua até o início da idade adulta. É por isso que você pode encontrar seu filho experimentando diferentes estilos de roupas, ultrapassando os limites da linguagem ou, de repente, ouvindo música pop francesa.
Pré-adolescentes e adolescentes também podem passar por uma fase de experimentação com diferentes grupos de amigos e se distanciar de amigos de infância de longa data. Apoie o processo do seu filho, incentivando-o a explorar diferentes círculos sociais e a descobrir onde se sente mais confortável. Enfatize a importância de valores compartilhados, confiança e influência dos pares. Ao capacitar seu filho a escolher amigos, você o ajuda a desenvolver habilidades essenciais para a vida, para construir amizades saudáveis.
Como você consegue um equilíbrio entre respeitar a autonomia de sua adolescente e estabelecer limites saudáveis em suas amizades?