“Mãe, é tão triste. Não consigo parar de chorar por causa disso”, soluçou nossa filha mais nova. Ela tinha acabado de assistir a um filme baseado em uma história real que prometia dor de cabeça com um final cheio de esperança. Funcionou muito bem – no que diz respeito à dor de cabeça, pelo menos. Nossa jovem adolescente precisava de ajuda para processar sua resposta empática e se livrar da dor que não era realmente dela.
A parte do cérebro responsável pelas emoções se desenvolve plenamente por volta dos 25 anos. Portanto, não é de admirar que os adolescentes precisem do nosso apoio para aprenderem a ser empáticos sem assumirem os fardos emocionais de outra pessoa. E embora seja mais fácil fazer essa distinção ao assistir a um filme, é preciso mais trabalho em situações da vida real. Dê ao seu filho adolescente estas quatro ferramentas para gerenciar sua resposta emocional se ele for propenso a muita empatia.
1. Preste atenção às suas próprias emoções.
A adolescência é uma época emocionalmente turbulenta. Seu filho adolescente pode sentir várias emoções simultaneamente ou em rápida sucessão enquanto processa um momento ou situação. É por isso que muitas famílias acham que usar a Roda dos Sentimentos um recurso indispensável durante a adolescência. Por exemplo, seu filho adolescente pode usar o
roda para perceber que ela não fica brava por não ter sido incluída quando alguns de seus amigos vão ver um filme sem ela. Ela se sente ciumenta e solitária.
Identificar e rotular suas próprias emoções pode ajudar seu filho a distinguir quais emoções são dela (e por que ela as sente) e quais emoções ela captou de outra pessoa. Não só isso, um estudo da Universidade de Rochester descobriram que quanto mais específico um adolescente for ao rotular suas emoções, melhor protegida estará sua saúde mental. “Os adolescentes que usam termos mais granulares, como ‘me sinto irritado’, ‘me sinto frustrado’ ou ‘me sinto envergonhado’ – em vez de simplesmente dizer ‘me sinto mal’ – estão mais protegidos contra o desenvolvimento de sintomas depressivos aumentados após vivenciar um evento estressante na vida”, explica a autora principal Lisa Starr, professora assistente de psicologia.
2. Concentre-se no que é seu para controlar.
Seu filho adolescente não é responsável pelas escolhas, respostas ou problemas de outras pessoas – apenas pelos seus próprios. Essa é uma verdade fundamental para ensinar seu filho adolescente sobre limites emocionais. Ao se concentrar no que pode controlar, seu filho adolescente poderá administrar sua reação empática de maneira saudável, em vez de expressar muita empatia. Por exemplo, ela pode ficar muito envolvida emocionalmente nos altos e baixos de seu grupo de amigos. Ela pode sentir-se excessivamente afetada por tensões dentro do grupo que não a envolvem diretamente. No entanto, ela não pode forçar dois amigos a se darem bem. Ela só pode controlar como trata os dois.
Incentivar o seu filho adolescente a discernir entre o que ele pode influenciar e o que está além do seu controle permite-lhe oferecer apoio e compreensão sem internalizar os fardos emocionais dos outros. Além disso, focar nos aspectos controláveis de uma situação capacita seu filho a tomar ações positivas sem se sentir sobrecarregado pelas circunstâncias externas. Esta abordagem proativa incentiva a resiliência e promove o bem-estar emocional, ao mesmo tempo que permite conexões compassivas com outras pessoas.
3. Visualize uma parede de vidro.
As fronteiras emocionais exigem prática para serem detectadas e mantidas. Ensine seu filho a pensar em uma parede de vidro imaginária separando suas emoções das de outra pessoa. O vidro permite que seu filho veja e compreenda as emoções da outra pessoa, mantendo a separação. Este escudo protetor ajuda a distinguir entre as emoções que seu filho observa e seu próprio espaço emocional.
Ao visualizar essa barreira, seu filho adolescente pode desenvolver uma sensação de controle sobre suas respostas, evitando que ele se enrede demais nas lutas emocionais de outra pessoa e expresse muita empatia. As emoções podem ser observadas, mas não absorvidas.
4. Fale com um adulto de confiança.
Mãe, todos nós queremos que nossos filhos adolescentes venham até nós primeiro e, em muitos casos, eles virão. No entanto, ajudar seu filho a identificar outros adultos confiáveis e avaliados aos quais ele possa recorrer aumenta a probabilidade de ele procurar ajuda se as emoções (ou problemas) de outra pessoa excederem sua capacidade de lidar com eles. A lista de adultos preferidos do seu filho adolescente pode incluir o professor de línguas AP, o treinador de vôlei ou o líder de um pequeno grupo. Ou talvez seja a mãe da melhor amiga, a tia ou a conselheira da escola.
Ao orientar seu filho adolescente a se conectar com outros adultos confiáveis, você o capacita a promover uma rede de apoio que pode contribuir significativamente para seu crescimento e bem-estar pessoal. Às vezes, um adolescente pode expressar muita empatia, mas nunca pode ter muitos adultos ao seu lado. E, mãe, você também não pode!
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